E a intensidade...

E as sensações... Como são diversas as sensações... Como mudam a nossa vida as tais sensações... Ultimamente tenho as sentido com certa intensidade! Sou uma pessoa intensa! Embora, muitas vezes, isso não fique claro pra'queles que comigo convivem... Mas para quem consegue captar a minha essência, isso se evidencia! E um misto de sensações intensamente tomou conta de mim nos meses finais do ano que passou! Digamos que 2011 foi intensamente catastrófico e ao mesmo tempo generoso! Catastrófico porque passei por situações que realmente não gostaria de ter passado, por não ter sido produtiva como eu esperava ser, pelas perdas dolorosas... Generoso porque em meio ao caos, permitiu descobertas... Descobertas que me fizeram crescer, conhecer pessoas que agregaram coisas boas à minha vida, à minha essência! E como isso foi importante! Permitiu que 2012 se iniciasse com bons ventos, com um sopro de vitalidade... 

Caindo a ficha...

E o momento derradeira chegou: ver o ex com outra! Depois de meses de término de namoro, cai a ficha! Sensação estranha! Ao mesmo tempo em que tenho certeza que não preciso desse ser humano para sobreviver, sinto algo possessivo! Bem... Isso se deve ao fato inerente à todo ser humano: não gostamos de perder coisa alguma! Seja dinheiro, celular, pessoas, brincos, parentes, confiança... Perder é sempre ruim! Mas... É necessário! Muito necessário! Faz parte do crescimento pessoal, do exercício diário de desapego que todos devem praticar! Ver alguém com quem compartilhamos anos de convivência com um terceiro elemento é dolorido! Mas não mata! Não mesmo! Fortalece e nos revela o quanto as vivências, as experiências, as emoções e as sensações são efêmeras, sejam elas boas ou ruins! 

Os 20 e tantos anos...

Bem... Não sei como as pessoas da minha idade se sentem quando vão à uma "baladinha"! Mas, hoje,  experimentando [ou re-experimentando?!] sair com alguns amiguinhos da faculdade, me dei conta de que já não tenho 20 e poucos anos! Estou mais para os 20 e tantos, quase 30! E não pensem que considero isso algo ruim! Muito pelo contrário! Fiquei muito orgulhosa ao perceber que, entre tantas confusões, crises de identidade, momentos contínuos de não saber bem o que querer, tenho algumas coisas bem definidas: Gosto musical mais apurado [e não pensem que sou uma pessoa excêntrica e alternativa, mas as coisas andam tão "pobrinhas" ultimamente que nem precisa ser um exímio conhecedor para se chegar a tal conclusão!], estilo próprio, capacidade de identificar pessoas potencialmente interessantes d'àquelas "idiotas" e superficiais, bom senso... etc. e tal! [rs]... Este post me parece um bocado pretensioso! Mas juro que não é esta a intenção! 

Devaneios na madrugada...

Ando muito pensativa em relação às mais diversas "coisas" da minha vida! Tenho me questionado dia-a-dia sobre o que vale à pena! Triste é perceber que poucas coisas têm despertado bons sentimentos, boas expectativas... Talvez isso seja reflexo da minha falta de perspectiva diante do que chamamos de vida! Para àqueles que vão me questionar, xingar, enfrentar... (Afinal, tende-se achar que os outros dramatizam demais a vida e os problemas!). Digo uma coisa: cada um sabe da sua dor, até quando suportamos, ou não, algo ou uma situação... Então, deixem a minha dor em paz! Tenho noção de que não permanecerei nesta fossa! Que tudo passa, que não adianta lamentar o leite derramado, viver de passado, reclamar do presente, chorar, descabelar... Que é preciso reagir e blá, blá, blá... Mas o que fazer?! Esperar... Uma hora deve passar!

Sensações...

Há alguns dias tenho sentido a vida mais pesada... Tudo, de repente (ou não tão de repente assim), ganhou um ar fúnebre, triste, impreciso... Um vazio, uma tristeza inexplicável tomaram conta de mim! E por mais que eu resista a estas sensações, elas continuam na minha vida... Me incomodando, trazendo uma melancolia, algo que não sei explicar... Tenho tarefas a cumprir, contas a pagar, pessoas a amar... Mas me falta um sentido, um estímulo maior, um sopro de leveza! Não quero ser assim... Quero uma finalidade para a minha existência, felicidade e desejo nas minhas ações...Sensações boas, serenas, amenas... A vida já é tão efêmera... 

"Sobre minha vida, meu modo de viver, não faço o menor segredo. Sou uma moça livre". (Leila Diniz)

Eu não entendo...

Muitas coisas fogem à minha compreensão! Muitas mesmo! Desde as coisas mais complexas, até as mais banais! Chego a me perguntar se sou uma louca varrida ou se são os outros os afetados! Penso de uma forma tão prática, lógica (pelo menos, em relação aos muitos assuntos da vida)! Mas parece que as pessoas não são nada práticas e muito menos lógicas! Sinceramente: ando cansada de gente mal resolvida! Que tem medo de existir, medo de arriscar, medo de ousar! Ok, ok... Confesso que tenho sim muitas angústias, conflitos e blá, blá, blá... Mas tenho certeza que não envolvo quem não tem nada a ver com os meus problemas! Me limito aos diálogos com os amigos sinceros, meus familiares e meu estimado e compreensivo orientador! Depois... quando eu falo que sou um E.T. no mundo ninguém acredita!