Caindo a ficha...

E o momento derradeira chegou: ver o ex com outra! Depois de meses de término de namoro, cai a ficha! Sensação estranha! Ao mesmo tempo em que tenho certeza que não preciso desse ser humano para sobreviver, sinto algo possessivo! Bem... Isso se deve ao fato inerente à todo ser humano: não gostamos de perder coisa alguma! Seja dinheiro, celular, pessoas, brincos, parentes, confiança... Perder é sempre ruim! Mas... É necessário! Muito necessário! Faz parte do crescimento pessoal, do exercício diário de desapego que todos devem praticar! Ver alguém com quem compartilhamos anos de convivência com um terceiro elemento é dolorido! Mas não mata! Não mesmo! Fortalece e nos revela o quanto as vivências, as experiências, as emoções e as sensações são efêmeras, sejam elas boas ou ruins! 

Os 20 e tantos anos...

Bem... Não sei como as pessoas da minha idade se sentem quando vão à uma "baladinha"! Mas, hoje,  experimentando [ou re-experimentando?!] sair com alguns amiguinhos da faculdade, me dei conta de que já não tenho 20 e poucos anos! Estou mais para os 20 e tantos, quase 30! E não pensem que considero isso algo ruim! Muito pelo contrário! Fiquei muito orgulhosa ao perceber que, entre tantas confusões, crises de identidade, momentos contínuos de não saber bem o que querer, tenho algumas coisas bem definidas: Gosto musical mais apurado [e não pensem que sou uma pessoa excêntrica e alternativa, mas as coisas andam tão "pobrinhas" ultimamente que nem precisa ser um exímio conhecedor para se chegar a tal conclusão!], estilo próprio, capacidade de identificar pessoas potencialmente interessantes d'àquelas "idiotas" e superficiais, bom senso... etc. e tal! [rs]... Este post me parece um bocado pretensioso! Mas juro que não é esta a intenção! 

Devaneios na madrugada...

Ando muito pensativa em relação às mais diversas "coisas" da minha vida! Tenho me questionado dia-a-dia sobre o que vale à pena! Triste é perceber que poucas coisas têm despertado bons sentimentos, boas expectativas... Talvez isso seja reflexo da minha falta de perspectiva diante do que chamamos de vida! Para àqueles que vão me questionar, xingar, enfrentar... (Afinal, tende-se achar que os outros dramatizam demais a vida e os problemas!). Digo uma coisa: cada um sabe da sua dor, até quando suportamos, ou não, algo ou uma situação... Então, deixem a minha dor em paz! Tenho noção de que não permanecerei nesta fossa! Que tudo passa, que não adianta lamentar o leite derramado, viver de passado, reclamar do presente, chorar, descabelar... Que é preciso reagir e blá, blá, blá... Mas o que fazer?! Esperar... Uma hora deve passar!

Sensações...

Há alguns dias tenho sentido a vida mais pesada... Tudo, de repente (ou não tão de repente assim), ganhou um ar fúnebre, triste, impreciso... Um vazio, uma tristeza inexplicável tomaram conta de mim! E por mais que eu resista a estas sensações, elas continuam na minha vida... Me incomodando, trazendo uma melancolia, algo que não sei explicar... Tenho tarefas a cumprir, contas a pagar, pessoas a amar... Mas me falta um sentido, um estímulo maior, um sopro de leveza! Não quero ser assim... Quero uma finalidade para a minha existência, felicidade e desejo nas minhas ações...Sensações boas, serenas, amenas... A vida já é tão efêmera... 

"Sobre minha vida, meu modo de viver, não faço o menor segredo. Sou uma moça livre". (Leila Diniz)

Eu não entendo...

Muitas coisas fogem à minha compreensão! Muitas mesmo! Desde as coisas mais complexas, até as mais banais! Chego a me perguntar se sou uma louca varrida ou se são os outros os afetados! Penso de uma forma tão prática, lógica (pelo menos, em relação aos muitos assuntos da vida)! Mas parece que as pessoas não são nada práticas e muito menos lógicas! Sinceramente: ando cansada de gente mal resolvida! Que tem medo de existir, medo de arriscar, medo de ousar! Ok, ok... Confesso que tenho sim muitas angústias, conflitos e blá, blá, blá... Mas tenho certeza que não envolvo quem não tem nada a ver com os meus problemas! Me limito aos diálogos com os amigos sinceros, meus familiares e meu estimado e compreensivo orientador! Depois... quando eu falo que sou um E.T. no mundo ninguém acredita! 

Eu falo...

…mais do que deveria.

…pelos cotovelos quando eu estou nervosa.

….rápido demais para alguns.

…todas as palavras com o som de x com a língua meio presa.

….muuuuuito palavrão.

…um portunhol sem vergonha.

….com a mão, com os olhos, com o corpo.

….do que sei e do que não sei também.

…mal dos outros e de mim.

…te amo para algumas pessoas especiais.

…sozinha, andando pela rua.

…com muita espontaneidade (ou brutalidade?) aquilo que sinto.

…quando é hora de ficar calada.

…com os meus pensamentos.

…mais do que penso.

E falar com a gente mesmo é tão difícil! Ouvimos verdades tão ásperas a nosso respeito!

Eu tenho...

…medo de escuro…

…que economizar…

…achado televisão um porre…

…mania de escolher a roupa do trabalho na noite anterior…

…raiva do meio acadêmico…

…nojo de lagartixa…

…aflição de barulhos muito agudos…

…guardadas todas as cartas, bilhetes e cartões que já recebi…

…uma boa memória…

…que emagrecer 3kg…

…a melhor sensação do mundo quando viajo, me sinto livre…

…amigos de sempre, e pra sempre…

…tomado banhos demorados…

…gostado de ficar sozinha…

…que aprender a sofrer menos

...que dar fim ao meu relatório de qualificação...

…muitos livros inacabados…

…sonhos bizarros…

…saudade, muita saudade…

….dificuldade em falar algumas palavras…

…preguiça das pessoas…

…que dormir menos…

…sintomas físicos quando fico nervosa ou ansiosa…

Eu tenho... a mim mesma!

Sobre a necessidade de escrever...

Preciso escrever sobre as mais diversas coisas... Sobre a vida, sobre a minha pesquisa, sobre as pessoas, sobre mim mesma... Mas o que fazer quando as palavras não saem!? Quando isso parecer ser uma das coisas mais difíceis a serem feitas?! Estou escrevendo aqui para ver se este espaço possa ser uma espécie de ensejo, abrindo a minha mente (que profundo isso!) e possibilitando uma vida (e uma escrita) mais criativa! Assim espero... Vou ali ver se começo o meu capítulo da dissertação que resolveu brigar com a sua escritora!

Procurando respostas...

Então... Ando devagar quase parando... Cansada!

Cansada da vida, do mundo e das pessoas (muitas pessoas)...

O que fazer? O que buscar?

Tudo me parece tão insólito...

Procuro respostas, não sei onde, não sei porquê...

Algumas soluções, no entanto, seriam de muito bom grado!

Mudanças em minha vida...

Durante muitos anos da minha vida nada de muuuuito diferente ocorria! Terminei a graduação, arranjei um empreguinho estável, voltei a estudar e namorei... Isso mesmo: namorei! 

Me envolvi tanto, gostei tanto... E, de repente, não mais que de repente, meu estado civil se viu transformado da noite para o dia (literalmente)!!! Processo doloroso, o qual não esperava passar... 

Expectativas não são deveras boas quando não compartilhadas... 

Mudanças acontecem todos os dias! Mudamos, as pessoas mudam, o mundo muda... 

Agora... São mudanças em minha vida!

Constatação...

Quanto mais estudo, mais tenho a certeza de que preciso estudar cada vez mais...

O amor da minha vida...

Minha tia disse: "Você vai descobrir que depois dos seus pais e da sua irmã ele será a pessoa mais próxima de você... E vai amá-lo como um filho"! Fato: Pietro ocupa um lugar todo especial no meu coração!!! Amor da tia... Amo demais!!!

Não ando muito inspirada... Quando o ânimo voltar a fazer parte do meu ser, volto a escrever! Não quero ficar aqui chorando as pitangas, as mágoas e frustrações... Até breve!

Amigos...

São sempre boas companhias... As melhores talvez! Tornam nossas vidas mais animada, menos previsível, mais digna! 

Ando me questionando sobre a importância de algumas pessoas em minha trajetória! Que papel ocupam?! Até quando?! Por que?  Um dia encontro resposta e, com certeza, tudo se tornará mais claro e menos complicado! (Ou não!)...

Sobre o papel social da mulher...

Numa discussão realizada em um trabalho acadêmico, tenho discutido o papel social da mulher no século XIX, tanto na esfera da Igreja quanto na do Estado. A sua importância enquanto mãe era proeminente. Suas funções eram cumulativas. Responsável pelo espaço doméstico, pela educação dos filhos, dedicada ao marido... Isso me incomodou, me indicando o óbvio que pulula aos nossos olhos todos os dias... Nos meandros do século XXI a situação não mudou significativamente. Vemos todos os dias o crescimento da mulher nos diferentes espaços sociais, porém isso não é conquistado facilmente. Preconceitos, machismos, resistências parecem sabotar tais avanços... Me assusta também os casos de violência doméstica, exploração sexual... Embora saibamos que os sujeitos são responsáveis pelos seus próprios atos e que só a eles cabe a conseqüência de suas ações, os assassinatos, as agressões são fenômenos correntes, comuns ao cotidiano de milhares de mulheres, como se essas fossem responsáveis pela imagem de seus companheiros, como mero objeto destes... Isso é preocupante... Tantas mudanças ocorreram desde o século XIX e ainda assim alguns fatos e concepções atuais parecem ter sido retirados de um tempo histórico longínquo... 

Só uma observação...

Nunca este blog esteve tão ativo!!! 

Por que será? Sugestões?

Um doce para quem adivinhar!!!

Angústia...

Algo que não devia existir em nossas vidas!!! Sentimento que me sufoca e que, muitas vezes, me paralisa... Tornando-se ainda mais intenso! Qual será a receita para se livrar deste incômodo? Alguém pode me falar!? Bem... Isso deve fazer parte da vida! Mas só da minha?! Espero que não... A solidão também não é algo muito confortável... Só nós faz bem quando a desejamos!!! 

Mais um dos meus devaneios... 

Companhia...

Ainda bem que temos pessoas especiais em nossas vidas... Capazes de nos apaziguar num momento de exaustão, descrença e infelicidade! O que seria de nossas vidas sem essas pessoas?! São nesses momentos que reconhecemos aqueles que merecem nosso carinho e dedicação! Hoje estou água com açúcar... Deve ser efeito da TPM! Mas é bom pensar nisso...

2011...

Ano novo, vida nova... Será?! Ando angustiada com as mesmas coisas... Acho que só melhoro a minha vida quando terminar o meu mestrado... Ok, ok... Não vou reclamar! Prometo a mim mesma que vou levar a vida de um jeito mais leve! Isto é o que busco há algum tempo... Preciso concretizar este ano!

Feliz 2011 a todos!

(Ps.: Até parece que alguém ler isso!)